|
Скачать
все анекдоты
Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего
сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки
мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я
знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через
неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов
болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА"
Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!
Сидят доктор инженер и программист обсуждают какая профессия самая старая.
Доктор:
- Бог провел операцию над Адамом и удалил ребро что бы создать Еву. По
этому медецина-это самая старая профессия
Инженер:
- А я не согласен! Перед человеком, Бог востановил вселенную из хаоса и
руин,
что говорит что инженерия - это самая старая профессия
Програмист откинувшись на спинку кресла, с улыбкой до ушей:
- А кто вы думаете создал Хаос???
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам
оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки
шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,
что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,
только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написанно:"Test".
Сидят два програмиста, мимо проходит красивая девушка.
- Ты посмотри какие у нее properties!!!
- Не-е, я вчера пробовал, read only.
Вы знаете чем отличаеться начинающий програмист от законченного
програмиста?
Начинающий думает что в Кбайте 1000 байт, а законченый думает что
в килограмме 1024 грамма
Это реальная страница сайта реального центра занятости. На данной
странице размещены вакансии програмистов
http://info.sandy.ru/business/labormarket/gczn/15.HTML
привожу без изменений одну строку вакансий, где требкются программисты
со знанием:
>>знание Виндус,ХЛ,Фокстро,высшее образовние
СЫН ПРОГРАМИСТА ОТВЕЧАЕТ НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ РАССКАЗ МУ-МУ:
- РАССКАЖИ НАМ О ГЕРАСИМЕ.
- ОН БЫЛ... НУ КАК ЕГО... ЭТО... НУ ВООБЩЕМ У НЕГО САУНД КАРТЫ НЕ БЫЛО.
Приходит програмист к глазному врачу.
Врач показывает ему ряд букв Ш М Р С К и говорит: прочтите?
На что програмист отвечает: Доктор у Вас не правелно настроена кодировка.
Ложится спать програмист и ставит рядом стакан с водой - на случай
если захочет пить. И рядом пустой - если не захочет.
Начинающим програмистам. Три ключа к успеху:
1. Не покупайте компьютер!
2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его!
3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и
вернитесь к пункту 1.
Програмист устроился на работу в одну фирму. Неделю отработал, все как
полагается. После выходных все вышли на работу, а его нет. День нет,
второй нет, к пятнице начальник вазывает к себе сотрудника и просит
сходить к нему, может, что сним случилось. Колега по работе приходит к
нему вечером домой и стучится в двирь, никто неоткрывает, тот стучится
сильнее, и дверь чуть-чуть приоткрывается. Он заходит, смотрит где-то в
далеке свет горит, присмотрелся - в ванной. Заходит в ванну, а там в
воде сидит синий програмер с пустым бутыльком в руке, коллега взял
бутылек и читает: "Шампунь. Способ применения - намочить волосы,
намылить, смыть, повторить.".
Женщина програмист это как морская свинка,
никого отношения ни свиньям ни к морю......
Что такое начинающий програмист-это который думает что в
килобайте 1000 байт!
Что такое законченый програмист-это который думает что в
килограмме 1024 грамма.
Каждому програмисту - по Еврею
Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит
мерзкий такой голос -
плюс два или минус два
подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу
вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит
помчался к врачу
врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает
" вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит
протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает
тут ему из глубины тот же мерзкий голос -
"плюс четыре или минус четыре?"
вот - так
Програмист - это не профессия,програмист - это диагноз
Програмиста нужно воспитывать методом "Кнута" и $пряника
Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото
а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления,
придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать
пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с
жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ
ПОДСУНУЛИ....
По Чечне идет Програмист с автоматом.Вокруг трупы,развалины.
И говорит:
-А где второй уровень!
Встречается програмист с девушкой!
ОНА: Дорогой, пойдем в лавру.
ОН:
(включая компьютер) Конечно пойдем -
www.lave.ru
Приходит програмист домой, весь в крови и без одной руки. Жена его спрашивает:
Дорогой, что случилось ????????
Он отвечает: Да ты понимаеш, в КУЛЛЕР засасало .........
От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры
доставались
гитаристу, тогда програмист спросил:
-Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом.
-ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ...
Проишол в маггазин и говорит:
-Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару
-Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел
Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ео мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Да нет. Идиот!
Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для
инвестора. Открывает одну дверь:
Н: - Здесь у нас сидят програмисты.
И: - ...!
Открывает другую:
Н: - Здесь отдел продаж.
И: - ...!
Подходит к третьей:
И: - Здесь у нас сидит сисадмин.
Но дверь в комнату не открывает.
И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина?
Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера,
который у него стоит - сервер. Он его и администрирует.
А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить.
И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!!
Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!
так вот дело было так ...
стоят , значит, в автобусе два програмиста и один другому говорит
с таким небрежным видом :
- у меня ПиСюн завис ...
- и шо хорошо висит ?
- да ... тремя пальцами не поможешь .....
Что говорят мыши:
Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай еще разок колесо… я кайф
недоловила…»
Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой
косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила?
Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат!
Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?»
Мышь любителя DOS'а: «It's no fate…»
В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами:
-Мама, смотри-програмисты!
-Почему ты так думаешь?
-А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
Приходит маленький мальчик к отцу-програмисту.
- Папа, а что такое ос, это такой паласатый мух?
- Нэт, сынок, мух-это такой штюк, который если поделить
пополам получиться дрянь хужее чем поосатый мух.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Подходит сын к отцу-програмисту и спрашивает:
- Папа, а что означает "FORMAT DISK COMPLETE"?
- Это означает, сынок, что ты сейчас умрешь!
Сына програмиста спросили в школе:
-Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"!
Тот:
-Ди, оу, джи, ентер!
Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"
Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому:
-Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму"
облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!
Два програмиста встречаються, один:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-179.
Помогитеуменянеработаетпробел!
Настоящие_програмисты_не_используют_пробел!
Сидят два програмиста, мимо проходит красивая девушка.
- Ты посмотри какие у нее properties!!!
- Не-е, я вчера пробовал, read only.
Хакер сидит работает над новой пронраммой,вдруг приходит его подруга
и предлогает ему занятся сексом он соглашается.
Ну ебутся и ебутся он кончает и видит что с ней что-то нето,набирает
телефон скорой помощи и говорит:Приезжайтепоскорей моей подруге плохо
Врач:А что с ней.
Програмист:Похоже на то что у нее оргазм Завис:)
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать
дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд .
Машина все равно не заводится .
Встречаются два програмиста один другому говорит: Блин у меня мама вчера
сдохла я ее трахал целый день а потом мозги на рынке продал.
Если бы строители строили здания так, как програмисты пищут программы,
то первый залетевший дятел, разрушил бы цивилизацию.
На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!
-Я смотрю,господин програмист,Вы слишком умный.
-Кто я?
-Ну не я же.
Молодой програмист приводит домой свою подругу.
И во время полового акта, у нее случается приступ эпилепсии,
пена изо рта, глаза закатываются и т.д.
Парень мечется поквартире и звонит в 03
Судорожно пытается объяснить в чем дело.
Доктор ему успокойтеь и объясните поо порядку...
-Доктор, мне кажется ,что у моей девушки завис оргазм
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
Едут на машине программист и его друзья .
Програмист подумал - подумал и говорит :
" А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
Заходит програмист в туалет. Ломится в одну кабинку - занято, в другую - тоже.
"Вот бля, все сайты заняли"
Програмиста приговорили к 3 годам лешения свободы в испровительной
колонии. Он растроился. Адвокат понимая, что он тоже виноват решил
помочь своему клиенту:
- Вася, а хочешь чтобы ты нормально свой срок отсидел? Тогда как
заходишь в камеру начинай гнать на всех, бычить. Лады?
Заходит Вася в камиру, а там ЗК человек 50, у всех морды наглые, лысые.
Вася не растерялся, как заорал:
- Всем встать!-все вскочили-Всем сесть!-все сели-Всем встать!-все кроме
одного встали.-А ты, че сидишь? Кто такой?
- Я?-боизливо спрашивает заключеный-Я петух..
- Теперь я сдесь петух
Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь.
П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году?
К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером!
П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен
в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его
переведем еще куда-нибудь
(с) Пресцентр Microsoft 2000
Вопрос: Чем отличается программа, от програмиста?
Ответ: Программа знает, что делает, а програмист нет.
Програмист приходит домой, открывает дверь -
Error: ошибка входа-выхода!
Идет на кухню, открывает холодильник -
Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно,
поэтому все продукты доступны только для просмотра!
Открывает газ -
Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно.
Закройте все окна, двери и снова зайдите!
-Почему не спят туристы?
- Потому, что они програмисты!
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу
человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго
думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит
Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во
первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих
абсолютно бесполезен!
Диалог двух програмистов:
Первый:
Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую
дверь говорит: "Access denied."
Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Программс - для програмистов, Прогноз - для прогназистов, Анонс - для...
=MIB=
Програмист, когда ложится спать ставит перед кроватью табуретку,
а на табуретку два стакана: один с водой, если захочет пить, другой
без воды, если не захочет.
В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.
Тонет програмист:F1!F1!F1
|